Festival de Cannes!

Sou a maior :)

Festival de Cannes

Embrulhem!

Michael Jackson

Desaparece assim um ícone da minha juventude(e de muitos de vocês). Aos 50 anos, ao que parece Michael não resitiu a um ataque cardíaco.
Adorei o seu trabalho, lamento verdadeiramente e penso que o mundo musical acabou de ficar mais pobre.
Tenho a certeza porem, que onde quer que esteja, irá continuar a dançar... until there´s only the dance!
De todas as suas músicas esta é sem dúvida a minha favorita, do album Dangerous "Who Is It":




In Our Darkest Hour
In My Deepest Despair
Will You Still Care?
Will You Be There?
In My Trials
And My Tripulations
Through Our Doubts
And Frustrations
In My Violence
In My Turbulence
Through My Fear
And My Confessions
In My Anguish And My Pain
Through My Joy And My Sorrow
In The Promise Of Another Tomorrow
I’ll Never Let You Part
For You’re Always In My Heart. (By Michael Jackson)

Inocência...

... e é tão bom ser assim!



"Querido Pai do Céu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do Papá, amen."

O pipol e a escola!

O que será do nosso país daqui a uns anitos??!!
Sem comentários!!! Ah poiséeee!!!
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!
Lindo futuro escolar... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix

Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))


REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

A vergonhosa realidade...

E se ninguém põe mão nisto num futuro próximo os senhores professores vão começar a dar as suas aulas de armadura, qual D. Afonso Henriques.
Não sou de 1969, mas no "meu tempo" eramos nós alunos que tinhamos obrigação de ter boas notas e não o professor atribuí-las sem serem merecidas, e não foi assim há tanto tempo.
Max naum axaxinavamos(nem sei se é assim que se escreve)a língua portuguesa devo estar a ficar cota, se calhar cota já não se usa ou então escreve-se com k, que dilema ;)

No sexto ano...

A professora do 6º ano perguntou a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para a prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, "menina", tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES??? (hahahahahaha)...
Um dia vais ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabias?

Portugueses(ices)...

Um emigrante de Angola Chega a Portugal e no seu primeiro dia, decide sair para ver os arredores da sua nova cidade.

Andando rua abaixo em Lisboa, dirige-se à primeira pessoa que vê e diz:

- Obrigado senhor Português por me ter permitido estar neste país onde me deram casa e comida, seguro, médico e educação grátis.

A pessoa sorri e reponde:

- Sinto muito, mas eu sou lituano!

O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:

- Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa responde:

- Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.

O Angolano continua o seu caminho para a seguinte pessoa que vê na rua, cumprimenta-o e diz:

- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa após o cumprimentar diz:

- Muito bem mas eu não sou português, sou Marroquino.

O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:

- Você é Portuguesa?

A mulher sorri e diz:

- Sim e não, sou cigana.

Estranho e confuso o angolano pergunta: mas onde estão os portugueses?

A cigana olha-o de cima abaixo e responde prontamente:

- Espero que a trabalhar para nos sustentar.

De se tirar o chapéu!

A situação que se segue aconteceu num vôo da British Airways, entre Joanesburgo (África do Sul) e Londres.

Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar em classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
-Algum problema, minha senhora? - perguntou a comissária.
-Não vê? - respondeu a senhora - Vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.
-Por favor, acalme-se! - disse a hospedeira -Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.
- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe económica.
Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar livre. Temos apenas um lugar em primeira classe.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, não é comum que a nossa companhia permita que um passageiro da classe económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão, pois reservamos para si um lugar em primeira classe...
Todos os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.


"O QUE ME PREOCUPA NÃO É O GRITO DOS MAUS. É O SILÊNCIO DOS BONS..." (Martin Luther King)